NEFKUS: Das ist ein schrecklicher Name

Aber gut, kein Grund, so engstirnig zu sein, heben Sie einfach den Kopf, werfen Sie Ihren Pony aus den Augen und grinsen Sie ein wenig. Jetzt kommt der freudige Moment, in dem Sie verstehen…………………………………………………………………………………………………….. ……………………………………………………………………………………………………………….. Wenn er noch nicht gekommen ist, kommt er vielleicht später…………………………………………………………….. Immer noch nichts? Mach jetzt weiter, schließe die Seite und lebe mit dem Stück.

Du, greifende Schwester, greifender Bruder und jeder greifende Clan, ich heiße dich willkommen in der Welt der Magie, der Illusion und des grünen Tuchs. Keine Sorge, man wird sich gut um Sie kümmern. Ein Aperitif? Ist es Zeit für die Mittagspause? Okay, also Kaffee? Lass uns an die Bar gehen, vielleicht finden wir dort etwas zum Knabbern.
Ich werde Sie während der heutigen Sendung begleiten, Sie können mich nennen, wie Sie wollen. Bitte folgen Sie mir. Schhhhhh, leck den Kaffee nicht so heiß, während er abkühlt, setz dich hin und nimm einen Joystick in die Schnauze. Der Typ, der vor unserem Bildschirm tanzte, war Shule, derjenige, der Repikes schießt und einer der ersten auf der „Merile“ war. Nun, schütte dir einen kalten Kaffee ein, dann wirst du wenigstens vor Schönheit strahlen, und ich werde dir ein paar andere Figuren vorstellen.
Wir können jetzt nicht in den Sitzungssaal gehen, wo Mark den Kunden dazu drängt, eine Pauschale für Anzeigen im Voraus und regelmäßig zu zahlen, wenn das einen Unterschied machen soll. Ich sehe es schon vor mir: Der Mond wird vergehen, der Vollmond wird den Neumond ablösen, die Werwölfe werden heulen, die Zentauren werden reiten, und Mark und sein Klient werden an demselben Ort sein wie jetzt.
Drehen Sie sich um, und Sie werden einen Arbeitsbereich für all die Bedürftigen sehen, die hier sind oder nicht, hier waren oder noch hier sein werden, die gerade atmen, leben und sich in der Küche verfangen, die Wache im Bad wechseln oder sich im Cyberspace treffen.
Die Füße in den schicken Nadelstreifenstiefeln, die Sie von dem Mann sehen, der halb unter dem Schreibtisch sitzt, den Kopf knapp über dem Schreibtisch, aber auch zwischen den Monitoren, das ist Fyris. Er ahmt oft die Geräusche nach, die seine Animationen machen könnten. Er zeichnet und animiert alles…nein, er wird Ihnen kein Porträt nach einem Foto zeichnen,….ja, das wüsste er…denn…….Sie wissen was? Lass uns von hier an weitermachen. Das ist der bereits erwähnte grüne Fleck und sofort unendlicher Raum. Ja, wie in der Unendlichen Geschichte. Ja, das Pferd hat mir auch leid getan. Ja, mir sind auch die Tränen gekommen. Oh, sie haben den Konferenzraum schon geräumt, es gibt eine Mega-Bibliothek!
Cool, nicht wahr? Setzen wir uns also zusammen und sagen Sie mir, was unser Name bei Ihnen auslöst. Hmmm,hmmmm,hey, ja…hmmm, ja, Geschmack, kein Geschmack, Trnava dialect…..
Am Ende der Sendung werde ich Ihnen sagen, was man noch von Nefkus ableiten kann.
Nefkus, das ist so, wie wenn man die Straße entlanggeht und irgendwann feststellt, dass jedes zweite Haus isoliert und orangefarben ist, unabhängig von seiner Architektur und seinem Alter.
Nefkus, das ist, wenn man einen wiederaufgebauten Prior in Trnava sieht und sich die Augen ausstechen möchte, weil jemand ein Schindeldach für ein brutalistisches Gebäude genehmigt hat, das natürlich isoliert und gelb gedeckt werden muss.
Nefkus, das ist, wenn man aus Versehen das Radio anmacht und eine Mandolinensaite direkt auf das Trommelfell trifft.
Nefkus, das ist der Moment, in dem der Kapitän seine politische Macht durch die Gebärmütter der Frauen entdeckt.
Nefkus, das ist, wenn Priester und Neofaschisten die traditionelle Familie verherrlichen, obwohl es so etwas wie die traditionelle Familie nie gegeben hat.
Um uns herum ist die Geschmacklosigkeit zur Norm geworden. Und deshalb ist unser NEFKUS eine neue Geschmacksrichtung.